¿Que son las epístolas?Las esposas de los apóstoles.
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¿Por qué los ángeles se rien?
Por la gracia de Dios.
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¿Cual es el pez que pega más duro?
El pez-cozón.
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¿Cómo se le dice a una monja encarcelada?
Sor-Presa.
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Etz, etz. etz. ENVÍAME TU CHISTE MALO EN TUS COMENTARIOS Y GANARÁS UN PREMIO SORPRESA, PERO APÚRATE ANTES QUE COMENTE JOSÉ LUIS, A ÉL NADIE LE GANA EN ESO
60 comentarios:
cual es el idioma de las tortugas? R= el tortugués.
cual es el colmo de un dentista?
R= tener una hija llamada Cindy cindientes
¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia? Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la mayor
dos murcielagos se encuentran y uno le dice al otro, cual es tu nombre? y le responde mellamo mu- y el otro le dice Mu- Mu que y le responde MUcielago jejeeje. y este no se queda con eso y le dice y tu como te llamas y le responde oto- y le dice OTO- que OTOmurcielago jejejejjej
Estefani
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
- Cual es el Predicador contemporaneo con mas dinero a nivel mundial???
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///Max LUCADO/// jajajaja
Con este chiste malo les gano!!!
prepara mi premio debora
Cual es el carro que asusta?
EL MALIBUUUUUUUU!!!!!
Una iguana le dijo a otra ¿Cómo te llamas? y ella le respondió: "¡Iguanita que tu!"
- Una muchacha de 24 años se acerca a su padre Gallego, y estando nerviosa por la noticia que le va a dar y le dice:
- Padre estoy embarazada!!!
Y el responde:
- ¿Pero es tuyo el bebe?
¿cual es el pais que primero rie y luego explota?
a pensaaaaaar
no lo saben es: jajajajapon
Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro quecocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a puntode convertirse en vache.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Tomado del Blog de Claudio (Incatupac)
ALGUIEN LE HA INFORMADO A JOSE LUIS QUE ESTE BLOG EXISTE??
HABIA UNA VEZ...
1.-Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
2.-Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
3.-Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
6.-Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
7.-Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
PD: PASTOR ESTOY MUY AGRADECIDA POR QUE HE AUMENTADO MI VOCABULARIO, CON SUS APORTES EN ESTE BLOG!!!
Esta es una vez que Batman esta llorando frente a una urna
- de repente llega un tipo vestido de principe y besa a la mujer que esta dentro del feretro y la que estaba muerta se levanta
Sorpresa!!!
-ERA LA BELLA DURMIENTE!!
- ella mira a su lado y ve a Batman que todavia llora
- y tú, porque estas llorando???
- Porque me equivoque de cuento!!! jaja es el peor
Sube el telón
aparece un taladro mecanico
Baja y sube el Telón
aparece un perro
Como se llama la obra??
TA LADRANDO
Roraima discipula de Debora: ¿ cual es el pais que primero rie y luego esplota?
¡JA-PON!
2- ¿ Que le dijo el frasco de goma al sobre?
¡TE VOY A TAPAR LA BOCA!
3- ¿ Cual es el santo mas rapido?
SAN-TIAMEN
4- ¿ Cual es el santo mas fuerte?
SAN-SON
5- El señor y la señora Deluna, tinen el grato placer de anunciarles el adveniminto de una preciosa nena que llevara por nombre: Eclipse :-)
No se vale aqui hay gente de las ligas mayores, jejeje...
¿En que se parece un elefante a una cama? en que el elefante es paquidermo y la cama es pa’ que duermas.
¿En qué se parece un calcetín a un caracol? En que el caracol es un Molusquito mientras que el calcetín...... o molusquito, o moluspongo.
¿Quien es el hombre más manso del mundo?
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R= El hijo de Superman.
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(Supermansito)jejeje
¿Cuál es el animal que esta siempre al lado del altar de las Iglesias? EL PULPITO.
¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... ABRAHAM, ABRAAAAAAHAM!
¿Cuál fue el primer apellido de la historia? Pérez, porque Dios les dijo que si tocaban el fruto prohibido, Pérez seréis.
Los chistes anteriores los envié YO. JEJEJEJEJE que los disfruten.
Dos pollitos van a mcdonalds y entonces un pollito le dice al otro:
- Pio
y el otro le contesta:
- no tranquilo, pio yo
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
1. Dice un ciego: veo sombras!!
Dice un sordo: oigo pasos!!
Dice un paralitico: No importa quien sea pero lo entramos a patadas!! :-)
2. Van 3 cerditos en un avion, el avion va a estallar y tenian q salvarse, entonces se sumba el 1ro diciendo DIOCITO, DIOCITO quiero caer en una gramita!! y asi fue!! Luego, el siguiente dice DIOCITO,DIOCITO yo quiero caer en una piscina!! y asi fue!! Ahora llego el turno del ultimo cerdito el cual era chingo y este exclamo! DIOCICO, DIOCICO... Y asi fue!! CAYO DE DE OCICO!.. JAJA POECHITO VERDAD??..
Un señor llega a un retaurant chino y pregunta: cuál en el menú de hoy
y el chinito contesta: Alos con Lisa
Entonces le trae el arroz y el señor se queja: Chamo esto es arroz blanco, donde está la lisa?
El chinito le contesta: Je Je.
Ta bueno verdad?
Un gallego llega y le dice al otro: olle compadre me he comprado 100 palomas
Y le otro le pregunta: mensajeras?
Y el otro contesta: no, no te exagero
Jajajajajaja….
Sube el telón… Y no aparece nada
Baja y sube el telón… Y no parece nada
Baja y sube el telón… Y tampoco aparece nada
Cómo se llama la obra?: ¡!!!!!!Quién está jugando con el telón????!!!!!
Sube el telón… Y aparece un teléfono sangrando
Baja y sube el telón… Y aparece el mismo teléfono sangrando
Cómo se llama la obra?:
SE HA CORTADO LA LLAMADA
Este era una vez un perro que se llamaba pan y a los 3 dias amanecio tiezo
JAJA
Que le dice un semaforo dañado a otro? ...
Por eso es que no cambias
habia una vez un hombre que estaba cansado que le dijeran limonada, decidio acabar con aquel que le dijera nuevamente limonada asi que se compro un revolver y dijo el que vuelva a decir limonada lo mato.... un dia se encontro con tres chalequeadores y uno grito ¡LIMON! otro grito ¡azucar! y el otro grito ¡agua!...... entonces el hombre volteo y dijo: el que se atreva a revolver eso lo mato......jejejeje
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
El Alcalde de Cumanà recibió un telegrama urgente
de CARACAS que decía: 'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente
8 en escala Richter detectado en su zona. Por favor, localizar el epicentro
e informar alteraciones con la flora y la fauna'.
Semanas después llega la respuesta del Alcalde a la capital:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso.
Solo esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el
lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malandros del movimiento
trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por sinverguenzas'.
PD: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ¡¡¡TREMENDO!!!...
jajajajajajajajaja
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
jajaja
Estaba un pastor que no era jose piñero era otro pastor en una celebracion dominical y dice:
- ¡Alabad, hermanos!
Y contesta una hermana con un fuerte grito:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa....
jejejejeje
Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a orar de rodillas:
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano.
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a comer...
que cruel jajaja
pero se convirtio....
robert hermano, estos son los mismos semaforos pero antes de que se dañara uno de ellos
¿ a Qué no sabes que le dijo un semáforo a otro?
- No me mires, que me estoy cambiando
jajajaja
y para cerrar mis ronda de chistes el mas malo de todos este gana este si que si....
Que hace un asesino para entretenerse?
-Matar el tiempo.
jajajajajejejejejijijijojojojujuju
bye hasta pronto
Esto NO es un chiste malo... es que quiero aprovechar este espacio para comentarles de algo que es muy importante y hace tiempo les he querido decir pero no se como decirlo, se van a quedar locos cuando lo sepan ¿Uds Sabían que el Chavo es el mismo Chapulin?
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.
Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:
"¿Quién?"
"Yo".
"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.
"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
un hombre le dice a su esposa mi amor voy amarte y la mujer le responde pormi te puedes ir a la luna si quieres........jajaja.
-Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el pastor estaba de pie en la puerta saludando a los hermanos como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El pastor le dijo: Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios.
El pastor preguntó: ¿Por qué entonces no te veo en el culto a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?
Él le susurro de vuelta: Es que estoy en el servicio secreto.
Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande. Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?
-Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
A lo que le contesta Dios:
Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí
Un pastor le dijo a una anciana que fuera a la iglesia y ella le contestó: "No puedo dejar solo mis pollitos.” "No se preocupe, Dios se los cuidará,” le contestó el pastor. En pleno culto el pastor dijo, "Adoren a Dios, que está aquí con nosotros," y la anciana dijo: "¡Hay pues, me dejó los pollos solos!"
Niños, ¿a qué le tienen miedo? - preguntó el maestro de escuela bíblica, para introducir a su clase al tema. Jaime respondió, 'Yo le temo al malamén. El maestro, extrañado, le preguntó, ¿Qué es eso? Jaime lo miró y le dijo, "No estoy muy seguro, pero debe ser terrible, por que mi mamá siempre dice al final de su oración,"‘líbranos de tentación y del mal-amén.
Estaba el pastor predicando y dijo: ¿A dónde se van los mentirosos? Una niña dijo: 'a la casa de mi mamá'.
este es el chiste mas malo de todos jaja
----sabes q le dijo un chinche a otro chinche------
..... te amo chincheramente......
jajajajajaja
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
que raro que joseluis no a participado
de verda que son bien malos estos chistes... va hacer muy dificil ganarles o elegir un ganador
Dtb.....les comento va hacer dificil seleccionar al ganador............felicitaciones por su esfuerzo despues concurso
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
cual es el colmo de un jardinero?
R= que a su hija la dejen plantada
llega jaimito y le pregunta a su mamá ¿es verdad que desendemos del mono? y la mamá le dice no se jaimito tu papá nunca me quizó presentar a su familia
jojojojojojojojojojojojojojojojojojojiju
llega jaimito y le dice a su mamá MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LA ABUELA es fosforecente y la mamá le dice no jaimito ¿porque? y jaimito le responde entonces se esta eletrocutando
jojojojojojojojojojojojojojojojojojiju
jaimito llega a una tienda y le dice al vendedor porfavordeme unos lentes el vendedor le pregunta para el sol y jaimito le responde no para mi
jojojojojojojojojojojojojojojojojojiju
Que diferencia Hay entre la china y las Cejas de Julio Borges???.........................
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que la china no esta tan poblada como las cejas de Julio jajajajajajaja
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